Du-te la …
UZP Bihor on YouTubeFeed RSS

Bancuri noi despre deștepți tradiționali…


Un moș moldovean vine la spital și începe a striga:
– AM GRIPĂ AVIARĂ !!! AM GRIPĂ AVIARĂ !!!
Medicii se adună, il monitorizeaza, analize de tot felul.
– MOȘULE N-AI NICI UN SEMN DE GRIPĂ AVIARĂ!
Dar moșul continuă :
– CUM NU! (și-și dă pantalonii jos) UITATI-VĂ C-A MURIT CUCOȘUL!!!
*
Un arab către o romancă:
– Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea aur si argint si palatul meu va fi a ta casă..Vei fi a şaptea mea soţie..
– Du-te, mă, d-acilea! Numai după p**a nu mai stătusem eu la coadă!
*
În urma unui accident, un tip rămâne fără penis. Chirurgul spitalului ii spune:
– Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment diversificat de organe din care îți poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta de 12 cm ?
– Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm ?
– Atunci asta de 18 cm ?
– Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan?
… Doctorul îi face atunci o altă ofertă:
– Dar de asta de 25 cm ce zici?
– Ei, da, așa mai merge. Dar același model pe alb nu aveti ?!!!!
*
Un comis-voiajor se intoarse acasă din delegatie și îi spuse soției sale, în timp ce aceasta-i pregătea masa:
– Auzi dragă, am văzut azi o femeie cu niște picioare superbe, lungi, fără pic de celulită, ce, mai, extraordinare ! Acuma nu-i vorba că tu n-ai avea picioare frumoase, dar știi cât de mult contează ?
Altă dată când a revenit la domiciliu, i-a spus din nou:
– Auzi dragă, am văzut azi o femeie cu… sâni superbi, rotunzi, tari, obraznici, ce mai, o minunatie ! Acuma nu pentru că tu n-ai avea sâni frumoși, dar știi cât de mult contează ?
Apoi a treia oara cand s-a intors din delegatie, i-a spus nevestei:
– Auzi draga, am văzut azi o femeie cu un fund superb, perfect rotund, ridicat, de atragea privirile tuturor. Acuma nu zic că tu n-ai avea un fund frumos, dar știi cat de mult contează ?
A patra oara cand s-a intors din delegatie, soția îl astepta, toata numai un zambet.
– Ce ai dragă, de ce zambesti asa larg?
– Auzi dragă, imediat ce ai plecat în delegatie, s-a înfundat scurgerea de la baie. M-am chinuit eu cât m-am chinuit singură, dar degeaba. Așa ca l-am chemat pe nea Gică instalatorul, doar îl știi, vecinul nostru de la trei, care s-a apucat și-n câteva minute mi l-a desfundat. Și-avea ăsta o p*la, numai cu doi centimetri mai mare ca a ta, dar stii cât de mult contează !!!!
*
Diferenta dintre un padurar si un politist?
– Padurarul este un om intre tufe !!!!
– Politistul este o tufă intre oameni !!!!
*
În armată….vine colonelul si se adresează soldaților:
– Bă, aici trebuie să fie ordine si disciplină. Pe care l-am prins cu băutură, 5 km târâș, pe care l-am prins cu femei, 10 km târâș și pe care v-am prins că vă masturbați, 20 de km târâs, înțeles ?
La care unu începe să râdă…
– Tu de ce râzi, mă?
– Să traiți domn colonel, eu din două masturbări ajung acasă !!!
*
Trei oşence, foste prietene din copilărie, colege de şcoala mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature. După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca „ce mai faci?” etc., ajung la subiectul următor:
– D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
– Luat dară!
– Şi cum-ui?
– Apoi, dragili mieli, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că ari un beteşug!
…. – Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Şi ce-o zis doftoru’?
– O zis că-i surd de-o ureche!
– No las că nu-i bai, doar nu trebuie şă audă toate cele!
– D-apoi tu Anuţa, tu luatu-te-ai?
– D-apoi cum?
– Şi-al tău cum-ui?
– Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da’ are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Şi ce-o zis doftor?
– O zis că-i chior de un ochi, nu vedi bini!
– No las’ că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!?
– D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
– Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafaţa pământului! Păi al meu îi cat bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are şi al meu un beteşug!
– Da’ ce beteşug are, bată-l norocu’ ?
– Păi al meu dimineaţa mă f*te , la amiaza mă f*te , seara mă f*te !!!
– Si dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si ce-o zis doftoru’?
– O zis că n-are ţinere de minte!!!
*
Într-o zi Bulă mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul sofer care are pusa centura de siguranta. Băieții de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis ?
… Nevasta lui Bula sare si spune :
-Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate?!!!
 *
Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus „Scroafă”. Castiga procesul, si atunci Ion intreaba:
– Domnu’ judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei „scroafa”?
– Da.
– Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, „Mărie”, fara sa fiu dat in judecata?
– Da.
Ion, se uita la Maria, si zice:
– Bună, Mărie!!!
*
La „ia-ma nene” o maicutza. Opreste un smecher:
-Incotro?
-La Ploiesti .
Pe drum, prietenii cu care se intalnea ii strigau la misto:”Mu*e , da-i o mu*e!”.
Maicutza il intreaba:ce inseamna mu*e?
… -Pai ce sa insemne: sanatate, fericire si toate cele bune.
Ajung la destinatie.
-Domnule bani n-am, dar va dau mu*e la toata familia!!!!
Maria la preot:
– Parinte sunt foarte necajita..
– Ce s-a intamplat fata mea?
– Ieri noapte a murit Ion al meu..
– Imi pare rau fata mea, D-zeu sa-l ierte! A suferit?
… – Nu parinte. Vorbea si dintr-o data era la pamant…
– Si care au fost ultimele lui cuvinte?
– „C*rva dracului, poate faci vreo prostie cu pistolu’ ala!”
*
Doi soţi se duc să ia lecţii de golf. Mai întâi învaţă teoria, regulile, apoi urmează practica pe teren. Dă soţul prima lovitură. Zbang! Drept în copaci.
– Hmmm. problema dumneavoastră e că nu tineţi croşa corect, intervine instructorul. Trebuie să o ţineti ferm dar delicat, aşa cum ţineţi sânii soţiei când faceţi dragoste..
Soţul dă următoarea lovitură. Mingea se deplasează 300 de metri, drept pe …centru. Lovitură perfectă! Vine rândul soţiei. Dă şi ea prima lovitură în copaci.
– Doamnă, aveţi aceeaşi problemă ca şi soţul dumneavoastră, îi spune instructorul. Trebuie să prindeţi crosa ferm, dar delicat, cam aşa cum prindeţi sexul soţului atunci când faceţi dragoste.
Soţia loveşte a doua oară. Mingea abia se târâie 10 metri.
– A fost foarte bine, doamnă! Acum puteţi scoate crosa din gura!!!!
*
Soţul si soţia lui stateau in pat, iar acesta o mangaia cu inteles, dar aceasta zice:
– ”Astăzi nu facem nimic, pt că mâine am programare la ginecolog si trebuie să fiu proaspătă.”
Soţul se retrage supărat însă după două minute îi vine o idee:
– ”Auzi maine ai programare cumva la dentist ?!!!”
*
Americanii, japonezii și românii își dotează fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
În America:
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru.
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru.
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru!!!
În Japonia:
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru’.
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru.
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru!!!
În România:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru ?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru ?
Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru ?!!!
Ora 20: Cucu-cucu ciuciu lucru !
*
Un tip intra disperat intr-o farmacie:
– Repede, da-mi te rog ceva pentru diaree, e urgent!!
Farmacista devine agitata si-i da din greseala un calmant.
Tipul, in foarte mare graba, ia medicamentul si fuge.
Dupa cateva ore, revine tipul cu diaree la farmacie.
… Farmacista:
– Mii de scuze, domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru calmare. Cum va simtiti?
La care tipul raspunde:
– Cacacios… dar linistit…!!!
*
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte
indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
– Scumpa mea, vin repede.
– Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
… – Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere..
Sotia spuse:
– Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12
tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna d
fost:
– Da, acadeaua mea. dar la bar. stii tu. au halbe inghetate.
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
– Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de
inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
– Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau
mult, vin imediat. Promit. Ok?
– Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de
pui, ciuperci, coaste de porc.
– Dar, draga mea. la bar. stii, se mai injura, se vorbeste urat.
– Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, coa * e! Bea-ti in pu * a mea berea in
nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca
esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
*
Într-o discoteca un tanar invita o domnisoara la dans. Dansează, dansează, la un moment dat tipa îl intreabă:
– Folosesti blend-a-med ?
– Da. Ce, am dinții albi ?!
– Nu, ouăle îți sunt tari !!!!
*
Vine limuzina să-l ia pe Papă de la aeroportul Otopeni. Şoferul ia bagajele, le bagă in portbagaj. Papa aştepta si nu se urcă….
– Sfinţia Ta, vă rog sa poftiţi.
– Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maşina… Lasă-mă de data asta tu, te rog.
– Sfinţia ta, e imposibil. Mi-aş pierde slujba!
– Te rog, şi să ştii ca sunt extrem de generos….
…. Şoferul până la urmă cedează. Papa la volan. Calca acceleratia… şi dintr-o dată 120 Km /h.
Şoferul:
– Sfinţia Ta, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde poliţia.
Papa, nimic. Bagă tare si… 160 Km/h .
In spate, masina poliţiei. Papa opreste şi lasă geamul in jos. Vine poliţaiul, salută, şi rămâne cu gura căscată….
Se intoarce la maşina de poliţie. Ia staţia şi comunică:
– Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu…
– Care-i treaba, bă?
– Şefu, nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h .
– Arde-l.
– Nu cred că pot, e tare.
– Cine e bă, primaru?
– Nuu, mai important.
– Un guvernator, senator ceva?
– Şefu, e mai tare!
– Cine e bă?
– Cred că-i Dumnezeu, şefu, că Papa-i conduce masina!!!
*
Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si, cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea.
– Bade, eu sunt cea mai stramta.
– Bade, eu stiu o gramada de pozitii.
– Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele ra…spundea imperturbabil:
– No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
– Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
– No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur!!!
*
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
– Aveti vopsea de oua ?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
– Dichisituleee!!!
*
Un barbat intra intr-un magazin:
– Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti si o pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
– Cum sa ma supar!? Platiti si va dau, nici-o problema.
– Nu va suparati, dar ma ajutati sa-mi vopsesc si eu penisul in verde?
– Cum sa ma supar? platiti si va ajut, nici o problema.
…. Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, dar curioasa fiind, intreaba:
– Nu va suparati, dar de ce o vreti vopsita?
– Pai, cum sa va spun…deseara ma insor si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut pu*a in viata ei, si sa vezi omoru` dracu daca ma intreaba de ce e verde!!!
a consemnat: Dan Secrieru 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *