Du-te la …
UZP Bihor on YouTubeFeed RSS

Bancuri diverse


Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din Craiova.
O voce piţigăiată spune:
– Alo! Agenţia de fotomodele Royal Models?
– Da.
– Aş vrea să ştiu cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
– De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în masurile 90-60-90.
– O, din punctual acesta de vedere vă asigur că nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: şi înălţimea, şi vârsta, și greutatea.
*

Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că în locul ei ar fi fost mult mai mulţi bani….
*
– D-le poliţist, mi-a dispărut soţia cu un an în urmă.
– Şi tu doar acum ne spui?
– Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred că am norocu’ asta!
*
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult îmi place de mine…
*
Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, faţa plină de ruj şi fond de ten. În prag soţia furioasă.
– Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn!
*
O familie tânără trăia într-o garsonieră. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
– Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apă..
Linişte…
Soţia spune:
– A adormit.
După sex stăteau întinşi în pat şi se mângâiau.
Deodată se aude vocea puștiului din întuneric:
– … Şi cât mai stau aici cu paharul în mână?
*
Ion şi Maria se întâlnesc pe stradă la trei zile după ce făcuseră amor:
– Sărut mâna, Marie. Da ce-i cu tine, eşti supărată?
– Ioane, vin de la doctor, am o boală cu S…
– Aoleu, ce boală?
– Şi, su, sa, nu-mi aduc aminte…
Deznădăjduit, Ion dă fuga la doctor:
– Doctore, am făcut sex cu Maria şi azi am aflat că are o boală care începe cu S…
– Băiete, e grav. Până aflăm despre ce e vorba, îţi voi injecta masiv penicilină, preventiv.
După o săptămână de la incident, Ion cu Maria se reîntâlesc întâmplător, în acelaşi loc.
– Ioane, ce bine că te văd, mi-am amintit ce boală am!
– Lasă-mă dracului, că m-ai nenorocit! M-a părăsit nevasta, m-a dat afară din serviciu, mă ocolesc toţi prietenii, dorm sub un pod…
– Ioane, stai să-ţi spun ce boală am: SCLEROZĂ!
*
Matrimoniale:
Femeie frumoasă fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez…
*
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
– Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
– Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră…
*
Anunţ:
Pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să şteargă fişierul video „Eu şi Ionel prima dată”.
*
Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi câţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
– Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
– Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!
*
Soţul se precipită în dormitor:
– Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
– Salvaţi mobila!
*
O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti.
Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
– Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
– Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
– N-am ajuns încă la Bucureşti!
*
O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
– Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
– Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
– De ce te amesteci în treburile şefului tău?
*
O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. Afară plouă tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:
– Vă pot conduce acasă, domnişoară?
– Nu mă deranjează, dar unde staţi?
*
Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
– Câţi mai sunt în faţa mea?
– 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
– Câţi mai aşteaptă?
– 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
– Câţi au mai rămas?
– Închid, spune frizerul.
– Nicio problemă, mă întorc mâine.
Şi iese.
– Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
– Da, de la nevasta dumitale…
*
O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.
*
Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
– De ce, măi?
– Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
– Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.
*
De ce fetele coboară privirea când primesc o declaraţie de dragoste?
– Ca să verifice dacă e adevărat…
*
Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
– S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
– Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
– Nu, cuie!
*
– Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
– Mi se pare un lucru admirabil!
– Dar şi periculos… Dacă află nevastă-mea, mă omoară!
*
Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
– Asta pentru ce mai e?
– Pentru durerea ta de cap!
– Dar nu mă doare capul!
– Aha, te-am prins!
*
Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
– Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.

– Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
– Asta da, iubire!
– Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.

Profitând de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
– Domnule, te rog…
– Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere..
Anunt la „Matrimoniale” pe timp de criza: “Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate”.
a consemnat: Dan Secrieru

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *