Du-te la …
UZP Bihor on YouTubeFeed RSS

Glume sărate…


Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din Craiova. O voce piţigăiată spune: – Alo! Agenţia de fotomodele Royal Models?

– Da.

– Aş vrea să ştiu cât plătiţi pentru o şedinţă foto?

– De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în masurile 90-60-90.

– O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: şi înălţimea, şi vârsta, și greutatea.

*

Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că în locul ei ar fi fost mult mai mulţi bani….

– D-le poliţist, mi-a dispărut soţia cu un an în urmă.

– Şi tu doar acum ne spui?

– Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred că am norocu’ asta!

*

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult îmi place de mine…

*

Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, faţa plină de ruj şi fond de ten. În prag soţia furioasă.

– Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn!

*

O familie tânără trăia într-o garsonieră. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:

– Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apă..

Linişte…

Soţia spune:

– A adormit.

După sex stăteau întinşi în pat şi se mângâiau.

Deodată se aude vocea puștiului din întuneric:

– … Şi cât mai stau aici cu paharul în mână?

*

Ion şi Maria se întâlnesc pe stradă la trei zile după ce făcuseră amor:

– Sărut mâna, Marie. Da ce-i cu tine, eşti supărată?

– Ioane, vin de la doctor, am o boală cu S…

– Aoleu, ce boală?

– Şi, su, sa, nu-mi aduc aminte…

Deznădăjduit, Ion dă fuga la doctor:

– Doctore, am făcut sex cu Maria şi azi am aflat că are o boală care începe cu S…

– Băiete, e grav. Până aflăm despre ce e vorba, îţi voi injecta masiv penicilină, preventiv.

După o săptămână de la incident, Ion cu Maria se reîntâlesc întâmplător, în acelaşi loc.

– Ioane, ce bine că te văd, mi-am amintit ce boală am!

– Lasă-mă dracului, că m-ai nenorocit! M-a părăsit nevasta, m-a dat afară din serviciu, mă ocolesc toţi prietenii, dorm sub un pod…

– Ioane, stai să-ţi spun ce boală am: SCLEROZĂ!

*

Matrimoniale:

Femeie frumoasă fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez…

*

Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:

– Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?

– Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră…

*

Anunţ:

Pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să şteargă fişierul video „Eu şi Ionel prima dată”.

*

Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi câţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.

– Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.

– Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!

 

*

Soţul se precipită în dormitor:

– Iubito, repede afară de aici, casa arde!

Se aude imediat o voce din şifonier:

– Salvaţi mobila!

*

O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti.

Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:

– Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.

– Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara.

– N-am ajuns încă la Bucureşti!

*

O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:

– Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!

Un bandit mai milostiv spune:

– Şefule, măcar pe femei  să le lăsăm în pace!

La care se aude o voce de femeie:

– De ce te amesteci în treburile şefului tău?

*

O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. Afară plouă tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:

– Vă pot conduce acasă, domnişoară?

– Nu mă deranjează, dar unde staţi?

*

Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:

– Câţi mai sunt în faţa mea?

– 10, i se răspunde.

Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:

– Câţi mai aşteaptă?

– 5.

Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:

– Câţi au mai rămas?

– Închid, spune frizerul.

– Nicio problemă, mă întorc mâine.

Şi iese.

– Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.

– Da, de la nevasta dumitale…

*

O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.

*

Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.

– De ce, măi?

– Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.

– Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.

*

De ce fetele coboară privirea când primesc o declaraţie de dragoste?

– Ca să verifice dacă e adevărat…

*

Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:

– S-au dus ouăle mele.

O babă îl întreabă:

– Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?

– Nu, cuie!

*

– Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.

– Mi se pare un lucru admirabil!

– Dar şi periculos… Dacă află nevastă-mea, mă omoară!

*

Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:

– Asta pentru ce mai e?

– Pentru durerea ta de cap!

– Dar nu mă doare capul!

– Aha, te-am prins!

*

Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.

– Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.

*

– Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.

– Asta da, iubire!

– Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.

*

Profitând de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:

– Domnule, te rog…

– Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere..

*

Anunt la „Matrimoniale” pe timp de criza: “Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate”.

 

A consemnat: Dan Secrieru

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *