1) Soțul gelos angajează un detectiv pentru a-i urmări soția pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj detectivul îi dă raportul:

*

2) Iată rezultatul penei de curent:

*

3) – Nesimțitule, ce caută bikinii ăștia în buzunarul tău?

– Mi i-a dat vecinul aseară înapoi, pentru că i-ai uitat la el !

*

4) Pe holul Facultății de medicină din Cluj-Napoca se află o mostră de penis conservat. Trece pe acolo femeia de servici, îl ia în mână îl studiază, îl întoarce pe toate feţele și zice:

 – A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i, nu mă interesează. Îl pune la loc și pleacă.
Vine apoi profesoara de anatomie și tot aşa îl ia în mână, îl studiază și zice:

 – A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i, nu mă interesează. Îl lasă jos şi pleacă.

În final vine o studentă se oprește lângă obiect, îl ia și ea în mână și zice:
– Vai,…ăsta nu-i din Cluj !…

*

5) Un azil de bătrâni închiriază un autocar pentru o excursie. La puţin timp de la plecare, şoferul simte o bătaie uşoară pe umăr şi o bunicuţă îl întreabă dacă vrea nişte alune. Şoferul acceptă bucuros. După vreo 15 minute, bătrâna vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repetă încă de vreo câteva ori. Şoferul, nedumerit, o întreabă când apare iar lângă scaunul lui:

– Mamaie, da’ de ce nu mâncaţi alunele, dacă tot daţi bani pe ele? Că sunt scumpe şi aveţi pensii mici…

– Eee, da’ crezi că mai avem dinţi să mâncăm alune? Nu putem decât să sugem ciocolata din jurul lor…

*

6) Un inspector de criminalistică anunţă prin staţie:

– Am ajuns la locul faptei!

– Şi care e situaţia?

– O femeie şi-a înjunghiat soţul de 15 ori, apoi l-a împuşcat, după care l-a tranşat în trei…

– Care este explicaţia ei pentru crima oribilă?

– Spune că soţul a intrat încălţat în timp ce ea spăla parchetul…

– Aţi arestat-o?

– Încă nu, aşteptăm să se usuce parchetul!

*

7) Trei nebuni afirmau:

Primul: – Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!

Al doilea: – Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!

Ultimul: – Sunteţi nebuni amândoi. Nu am trimis pe nimeni !

*

8) Soţia, proaspăt ieşită de la duş, se plânge că are sânii prea mici. Soţul îi spune, fără a-şi ridica ochii din ziar:

– Dacă vrei să-ţi crească sânii, ia o bucată de hârtie igienică şi freac-o între ei câteva secunde în fiecare zi.

Femeia se repede, ia o bucata de hârtie şi se apucă să o frece între sâni:

– În cât timp o să-mi crească?

– În câţiva ani.

– Da’ de unde ştii tu că funcţionează treaba asta cu hârtia igienică?

– Păi, cu fundul a mers, nu-i aşa?

*

9) La o şcoală de la ţară profesoara întreabă elevii:

– Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor?

Puradelul:

– Când e legat câinele!

*

10) Un om abătut intră în cabinetul unui psihiatru renumit:

– Nu mai am nici o dorinţă să trăiesc . Viaţa mea a devenit fără sens…

– Da, răspunde psihiatrul, te înţeleg. Toţi avem probleme. Am să-ţi prescriu un tratament pe care va trebui să-l urmezi un an. Te costă 50 de euro pe săptămână.

– Înţeleg, doctore, asta rezolvă problemele dv. Cu ale mele cum rămâne?

*

11) La operaţie, chirurgul i-a uitat pacientului în stomac un burete.

– Şi te doare?

– Nu, dar mi-e sete…

*

12) La o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o maşină. Şoferul iese repede şi, aplecându-se asupra victimei, spune:

– Aveţi noroc: eu sunt medic!

– Dar dumneata nu ai: eu sunt avocat…

*

13) Un scoţian se plânge de serviciile unei firme de curăţătorie:

– E prea scump! Eu v-am adus doar o geacă la spălat!

– Aveţi dreptate, dar într-un buzunar al gecii dv. am găsit două tricouri, în altul, un pulover, iar în al treilea, o pereche de pantaloni!