Dezavantaje:

– Cum e să fii însurat, Mitică?

– Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după femei pe stradă…

– Înseamnă că regreți pasul pe care l-ai făcut?

– Nici asta n-am voie!

*

Prințul fericit:

A fost odată un prinț care într-o zi a întrebat-o pe o frumoasă prințesă:

– Vrei să fii soția mea?

– Nuuu!!! – i-a răspuns aceasta.

Și de atunci prințul a trăit mulți ani fericiți și poate mai trăiește și acum umblând la vânătoare și la pescuit cu prietenii, bând multă bere, îmbătându-se de câte ori poftește, jucând table toată ziulica, lăsându-și hainele împrăștiate în sufragerie, făcând amor cu toate vecinele și prietenele.

*

Egalitatea in drepturi:

Toți oamenii se nasc egali în drepturi, după care unii se căsătoresc …

*

Interviu de angajare:

La interviul pentru angajare: – Sunteți căsătorit?

– Nu.

– Ne pare rău, dar noi avem nevoie de persoane care sunt obișnuite să se subordoneze.

*

Sărbătoare:

– Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi, la aniversarea căsătoriei?

– Depinde, domnule: vreti să vă amintiți sau vreți să uitați?

*

Cerere in casatorie:

Tânărul se înființează la tatăl iubitei:

– Domnule, aș dori să mă căsătoresc cu fiica dumneavoastră.

– Cu sotia ați vorbit deja ?

– Da, dar, dacă se poate, aș rămâne totuși la fiica dumneavoastră.

*

Termen de valabilitate

Soția: – Iubitule… Ce faci?

Sotul: – Nimic.

Sotia: – Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.

Sotul: – Cautam data expirarii!

*

Casatorie interzisa

Sotia ii spune sotului:  – Mai bine ma casatoream cu dracul!

Soția: – Aiurea, iubito! Casatoria intre rudele de sange e interzisa !

*

Telefon:

Un bărbat privește la televizor și se trezește cu o tigaie în cap, de la nevastă:

– Asta pentru ce este, dragă?

– Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ăla?

– A, e numele unui cal pe care am pariat la curse!

Soția pleacă liniștită…

A doua zi, bărbatul se trezește cu o tigaie și mai zdravăna în cap.

– Asta pentru ce mai e, dragă?

– Te-a sunat calul!

*

Regrete tardive

– Tu iti iubesti nevasta?

– Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum

îmi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu; am aflat că este veninoasă ca o cobră.

*

Factura si casatoria

I:  Ce este iubirea?

R: Lumina vietii.

I:  Ce este casatoria?

R: Factura la lumina.

*

Asemanari si deosebiri

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor:

Primul:  – Eu am o nevasta ca o libelulă!

Al doilea:  – A mea e ca o căprioară!

Al treilea stă, se gandeste, se gandeste si dupa cinci minute spune:  – Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!

*

Nepotrivire

Eu si iubita mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urmă ne-am căsătorit…

*

Obraznicie

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se saruta pasional. La un moment dat,

lângă ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste :

– N-am mai pomenit atata obraznicie !

– Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevesti-mi cheia de la casă!

*

Cat valoreaza iubirea ?

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia îl întreabă pe șoferul de taxi :

– Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa ?

– 10 lei.

– Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cât m-ar costa ?

– Tot atât.

La care femeia, uitându-se la soțul său cu o umbră de dispreț :

– Vezi, ți-am spus mereu că nu valorezi nimic!

*

Ce citesti ?

– Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?

– Ce, iubito?

– Ca vrei sa te casatoresti cu mine.

– Analfabeto !

*

La restaurant

Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.

– De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice soția.

– Asta-i o prostie, nimeni nu sarbatoreste atâția ani! îi raspunde actualul soț

*

Inocentul:  – Tăticule, este adevarat ca in unele parti ale Africii barbatul nu-și cunoaste sotia decit dupa casatorie?

– La fel se intimpla in toate tarile, dragul meu.

*

Ce zi e azi?

Într-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:

– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.

– Cum sa nu stiu? – o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?

Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primeste o cutie plina cu trandafiri rosii.

La pranz mai primeste o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un curier ii livreaza o rochie superba. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.

– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia! – exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

*

– Mărie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!

– Nu, Ioane! Văduvă m-ai luat, văduvă să mă lași!

*

Statistică:

Soția îl întreabă pe soț:  – Dragule, câte femei ai avut în viața ta ?

Soțul, numărând pe degete:  – Una, două, trei, patru, cinci, șase, șapte, tu, nouă, zece.

*

La agenția matrimonială

O femeie intrã într-o agenție matrimonialã:  – Aș dori să-mi recomandați pe cineva care sã fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să știe sã cânte, sã spună povestiri și glume, sã stea tot timpul cu mine acasã, dar sã tacã dacã m-a obosit.

– Înțeleg ce vreți, îi spune șefa agenției, dar cred cã ați greșit adresa: magazinul de televizoare e cam la 100 de metri, pe dreapta.

*

Motiv

– De ce te-ai îndrăgostit de mine?

– Din cauza ochilor.

– Îți plac ochii mei?

– Nu, am vederea proastă!

*

Soți ideali:

– Se spune cã bãrbații inteligenti sunt soți ideali.

– Greșit. Bãrbații inteligenți nu sunt soții nimãnui.

*

Ciclul bărbaților

La 20 de ani îi plac toate femeile.

La 30 de ani îi mai place doar o femeie.

La 40 de ani îi plac iar toate femeile, dar în afară de una.

La 50 de ani rămane doar cu cea pe care o plăcea la 30….

*

Bărbaţilor, ţineţi minte: dacă vreţi să nu fiţi înşelaţi, femeia trebuie să aibă şifonierul plin de haine, astfel încât amanţii să nu aibă loc acolo!