Glume cu tâlc
apr. 26, 2016, 0 Comentarii
Un poliţist ajunge la locul unde maşina a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Vasile, care abia se mai ţinea pe picioare şi se sprijinea de nevastă-sa, şi-l întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Zece beri şi patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai…, zice Vasile.
– Ştiu că eşti beat, zice poliţistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca s-o laşi pe nevastă-ta să conducă !
– Zece beri şi patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai…, zice Vasile.
– Ştiu că eşti beat, zice poliţistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca s-o laşi pe nevastă-ta să conducă !
Prezervativul nu garantează un sex sigur. Un prieten de-al meu purta prezervativ când a fost impuşcat mortal, de soţul amantei.
Sexul nu se poate numi sport. În sport învingător e cel care termină primul.
Pentru bărbați, sexul e ca foamea. Dacă nu sunt lăsați să intre într-un restaurant de lux, se duc la fast food.
A te căsători la 21 de ani este ca şi cum ai pleca de la o petrecere, la ora 20.
– Iubito, m-am săturat să tot fiu „vioara a doua” pe lângă tine!
– Bucură-te că mai faci parte din orchestră…
O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, ştiu ce vor îmbrăca.
Un moş se plimba pe stradă şi vede la un moment dat o prostituată.
Se privesc în ochi, iar prostituata îi spune: – 50 euro cu prezervativ, 100 euro fără prezervativ!
Se privesc în ochi, iar prostituata îi spune: – 50 euro cu prezervativ, 100 euro fără prezervativ!
Moşul răspunde:
– Ai 200 de euro dacă reuşeşti să-mi pui prezervativul!
Întrebare la radio:
– Ce înseamnă de fapt post negru ?
– Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă.
– Ce înseamnă de fapt post negru ?
– Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă.
Fetelor, țineți minte ! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
Doi studenţi:
– Din ce trăieşti?
– Scriu !
– Ce anume scrii?
– Acasă, să-mi trimită bani!
Un autobuz plin cu femei a fost implicat într-un teribil accident fără supravieţuitori. La locul accidentului s-a format un adevărat altar de flori şi lumânări aduse de soţii femeilor decedate.
Barbaţii şi-au jelit femeile o săptămână întreagă. După două săptămâni, unul singur mai stătea în genunchi plângând îndurerat.
Întrebat de un reporter cum de el este încă aici după atât de mult timp, acesta răspunde plângând:
– Soţia mea a pierdut autobuzul…
Întrebat de un reporter cum de el este încă aici după atât de mult timp, acesta răspunde plângând:
– Soţia mea a pierdut autobuzul…
Cică vor scoate anticoncepţionale pentru bărbati.
Mi se pare logic, mai bine scoţi gloanţele din pistol, decât să porţi vestă antiglonţ !
Dacă ai o femeie, ai o grămadă de probleme.
Dacă nu ai o femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
Dacă nu ai o femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
– Domnisoară, vă privesc şi nu am cuvinte…
– Dar bani ai ?
– Dar bani ai ?
La cascada Niagara , plin de autocare, mulţime de vizitatori.
Din rândul turiştilor se aud exclamaţii de admiraţie:
Din rândul turiştilor se aud exclamaţii de admiraţie:
– Wow! It´s wonderful ! Magic!
– Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
– Ah! C´est fantastique!
– Mã! Să-mi bag picioarele… !
– Domnule doctor, ce să iau, că mă dor picioarele rău…?!
– Autobuzul…
O femeie fatală aşteaptă autobuzul.
Un Porsche alb, frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:
– Vă pot conduce acasă, domnişoară ?
– Bine, dar unde staţi ?
– Vă pot conduce acasă, domnişoară ?
– Bine, dar unde staţi ?
A consemnat: Maria Vesa Aursulesei