Du-te la …
UZP Bihor on YouTubeFeed RSS

Bancuri ”proaspăt servite de altul”…


Un dialog de dimineaţă:
– Scumpo, să ştii că atunci când mă bărbieresc dimineaţa, mă simt cu zece ani mai tânăr.
– Dar n-ai putea să te bărbiereşti seara?
*
La psihiatru:
– Am venit pentru nevastă-mea. Are o idee fixă, cum că cineva vrea să-i fure rochiile.
– Ciudat! constată psihiatrul.
– Păi, a angajat un individ pentru asta. L-am găsit ieri în șifonier.
*
– Cum se cheamă când ai mai multe soţii?
– Poligamie
– Dar două?
– Bigamie.
– Şi dacă ai o singură soţie, cum e?
– Monotonie…
*
Asistenta: – Aţi văzut că-n ultima vreme au venit pe lume foarte mulţi gemeni ? Doctorul: – Păi după cum merg lucrurile în ţara noastră, probabil că le e frică să vină pe lume singuri!
*
Un tânăr dentist îşi deschide o nouă clinică. A închiriat un loc drăguţ şi l-a mobilat cu antichităţi. În aşteptarea pacienţilor, un bărbat intră în cabinet.
Dentistul, vrea să pară ocupat şi ridică receptorul telefonului, vorbeşte la aparat ca şi cum ar face o programare. După ce încheie “conversatia”, îl întreabă pe vizitator:
– Cu ce vă pot fi de folos?
Bărbatul spune: – Am venit să conectez telefonul.
*
– Cine a picat la bac?
– Tot… liceul
*
Soţia în casă cu amantul, un tip bine făcut, când la uşă sună soţul, un tip amărât, vai de el. Amantul deschide şi-l întreabă ce vrea.
– Păi, ştii… locuiesc aici şi… am venit să mănânc.
– Ciorbă făcută de o zi mănânci?
– Da!
– Bine, vino mâine!
*
Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice… – Domnule doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală dintre acelea ruşinoase!
– Pesemne ca aţi avut contact cu o femeie necunoscută!
– Care necunoscută, domn” doctor? Pe-aia o cunoaște tăt oraşul…
*
De câte feluri sunt conducătorii români ?
– little boss, big boss şi scâr boss.
*
În România se zice: cine n-a murit în iarna asta va regreta în iarna viitoare.
Multi oameni sunt în dilemă, neștiind ce-i mai bine: să moară în iarna asta de frig sau să moară la vară, de foame.
*
Taxa de înhumare se plătește de acum în valută, fiindcă decesul se consideră a fi părăsirea definitivă a țării.
*
– Care-i treaba la Suceava?
– Bei, mănânci şi stai dijaba.
*
– Doctore, aici scrie că trebuie să iau pastilele astea în fiecare zi, tot restul vieții… Așa e?
– Da, așa am scris.
– Va trebui să trec foarte des pe la farmacie înseamnă…
– V-am dat eu un tub… e mai mult decât suficient.
*
– Doamne ajută-mă să găsesc de lucru.
– Ce meserie ai?
– Sunt gropar.
*
Șeful poliției își trimite subordonații să-i prindă pe toti homosexualii din
Parcul Cismigiu.
La ora 13, șeful vine în inspectie și-i găsește pe polițiști în fundul gol, ieșind din câte un tufis.
Curios, îi întreabă: – Ce faceti, băi, aici?
– Întindem o cursă, șefu !…
*
Un ascultător: – Ce poți face când doctorul îți interzice să te apropii de băutură?
Radio Erevan: – Încercați de la distanță…. cu paiul.
*
– Chelner, o scobitoare te rog!
– Sunt toate ocupate…
*
– Nu e cazul să deschideţi gura atât de tare, îi spune medicul stomatolog
pacientului.
– Am înţeles că vreţi să intraţi cu cleştele…
– Da, însă doar cleştele intră, eu rămân afară…
*
Natura nu a înzestrat femeia cu putere fizică. Din acest motiv ea stăpâneşte  perfect arta violentei psihologice!
*
– Ați urmat recomandarea mea: o pastilă înainte de masă și un coniac mic la desert?
– Da, numai că la pastile sunt cu zece zile în urmă, iar la coniace sunt cu trei săptămâni înainte.
*
Întrebare : Ce animal își ţine pe spate organul ?
Răspuns : – Calul poliţiei.
*
O blondină în avion se adresează stewardesei: – Vă rog să-i spuneți pilotului să nu depășească viteza sunetului. Eu si prietenul meu dorim să conversăm.
*
Inscripție pe ușa unui gay club: „Intrarea prin spate”
*
1 aprilie.
Soțul se întoarce acasă cu 2 ore mai devreme. Soția era în pat cu cel mai bun prieten.
Omul, ridicându-și mâinile sus: – Mda… Amuzantă păcăleală !
*
O scoțiancă îi face cadou soțului ei o lampă de citit.
Acesta, primind cadoul zice: – Risipitoareo! Acum trebuie să ne cumpărăm și o carte.
*
– Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate viețuitoarele din fermă. Ai terminat?
– De ieri. Dar a fost taaaaare greu.
– Cu taurii, nu?
– Taurii ca taurii, dar să vedeti cu albinele!
*
Oamenii de știință susțin că organismul uman crește doar până la 25 de ani.
Burta mea încă n-a aflat și cred că și fundul meu se consideră încă tânăr…
*
Întrebare: – E adevărat că fasolea creşte potenţa bărbaţilor?
Răspuns: – Da, cu condiţia să fie consumată, cu arac cu tot.
*
– Ce diferență este între un teolog și un geolog?
– Ca de la cer la pământ.
*
Un scoțian îi zice altuia: – Am cumpărat două lozuri!
– Ce tâmpenie! Nu există decât un automobil de câștigat!
*
– Mamă, pregătește-l pe tata! Am picat la examen!
– Tata a aflat și e deja pregătit! Pregătește-te și tu!
*
– Care e diferența dintre un optimist și un pesimist în cădere de la etajul al X-lea
– 10:
*
Pesimistul: – Mooooor!
Optimistul: – Zboooor!
*
– Ce bordel este ăsta? Nu aveți nimic de băut!
– Domnule, nici în alimentara de vis-a-vis n-ai cu cine face sex. Dar nimeni nu se plânge pe acest lucru!
*
Tatăl îi spune fiului: – Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!
*
Atunci când un bărbat îi spune porcării unei femei se cheamă…hărțuire sexuală!
Dar atunci când o femeie îi spune porcării unui barbat se cheamă…89.89.89..
*
Întrebare: – Care-i definiția fidelității ?
Răspuns: Ratarea unei ocazii !
*
Doctorul, către pacient: – Luați astăzi două pastile, iar mâine, dacă vă treziți, încă două!
*
Un pescar prinde în plasă ”balena de aur”.
– Te rog, lasă-mă liber, îți îndeplinesc trei dorințe !
– Pe dracu ! Mergem la bijutier !
a consemnat: Virgil Braghină

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *