Zâmbete sărate, nesărate, acre, dulci și amare…
nov. 21, 2017, 0 Comentarii
Fredric Brown a scris cea mai scurtă poveste de groază din câte au fost scrise:
„Ultimul om de pe Pământ stătea în cameră. Cineva bătu în uşă!…”
* * *
Scriitorul American O. Henry a câştigat concursul pentru cea mai scurtă povestire care să aibă introducere, cuprins şi încheiere:
„Şoferul şi-a aprins ţigara şi s-a aplecat asupra rezervorului de combustibil, ca să vadă câtă benzină a mai rămas. Decedatul avea 23 de ani.”
* * *
Alan E. Mayer – „Ghinion”
M-am trezit din cauza unei dureri cumplite în întreg corpul.
* * *
Scriitorul American O. Henry a câştigat concursul pentru cea mai scurtă povestire care să aibă introducere, cuprins şi încheiere:
„Şoferul şi-a aprins ţigara şi s-a aplecat asupra rezervorului de combustibil, ca să vadă câtă benzină a mai rămas. Decedatul avea 23 de ani.”
* * *
Alan E. Mayer – „Ghinion”
M-am trezit din cauza unei dureri cumplite în întreg corpul.
Am deschis ochii şi am văzut o soră medicală care stătea alături de patul meu.
– Domnule Fujima – a spus ea – aveţi noroc, aţi supravieţuit bombardamentului din Hiroshima de acum două zile.
– Domnule Fujima – a spus ea – aveţi noroc, aţi supravieţuit bombardamentului din Hiroshima de acum două zile.
Acum sunteţi în spital, în afara oricărui pericol.
Foarte slăbit, am întrebat:
– Unde sunt?
– În Nagasaki, a răspuns ea
* * *
Şi englezii au organizat un concurs pentru cea mai scurtă povestire.
Foarte slăbit, am întrebat:
– Unde sunt?
– În Nagasaki, a răspuns ea
* * *
Şi englezii au organizat un concurs pentru cea mai scurtă povestire.
Dar în condiţiile concursului era stipulat că trebuie să fie amintite regina, Dumnezeu, sexul şi misterul.
Primul loc a fost obţinut de autorul următoarei povestiri: „O Doamne! a exclamat regina. Sunt însărcinată şi nu ştiu cu cine!”
* * *
Un exemplu perfect, în care se demonstrează cât de laconici erau spartanii, este scrisoarea lui Filip al II-lea al Macedoniei, care a cucerit multe oraşe greceşti. Iată ce scria acesta:
„Vă sfătuiesc să vă predaţi imediat, deoarece dacă armata mea va intra pe pământurile voastre, vă voi distruge grădinile, îi voi transforma pe oameni în sclavi şi vă voi distruge oraşul.”
La care răspunsul primit din partea spartanilor a fost: „Dacă.”
* * *
Robert Tompkins – „În căutarea adevărului”
În sfârşit, în acest sătuc uitat de lume căutarea lui luă sfârşit.
Primul loc a fost obţinut de autorul următoarei povestiri: „O Doamne! a exclamat regina. Sunt însărcinată şi nu ştiu cu cine!”
* * *
Un exemplu perfect, în care se demonstrează cât de laconici erau spartanii, este scrisoarea lui Filip al II-lea al Macedoniei, care a cucerit multe oraşe greceşti. Iată ce scria acesta:
„Vă sfătuiesc să vă predaţi imediat, deoarece dacă armata mea va intra pe pământurile voastre, vă voi distruge grădinile, îi voi transforma pe oameni în sclavi şi vă voi distruge oraşul.”
La care răspunsul primit din partea spartanilor a fost: „Dacă.”
* * *
Robert Tompkins – „În căutarea adevărului”
În sfârşit, în acest sătuc uitat de lume căutarea lui luă sfârşit.
Într-o căsuţă aproape prăbuşită, în faţa focului, stătea „Adevărul”. În toată viaţa sa nu văzuse un bărbat mai bătrân şi mai urât.
– Sunteţi Adevărul?
Bătrânul dădu din cap în semn că da.
– Spuneţi-mi, ce trebuie să transmit lumii? Ce veste să le dau?
Bătrânelul scuipă în foc şi răspunse:
– Spune-le că sunt tânăr şi frumos!
– Sunteţi Adevărul?
Bătrânul dădu din cap în semn că da.
– Spuneţi-mi, ce trebuie să transmit lumii? Ce veste să le dau?
Bătrânelul scuipă în foc şi răspunse:
– Spune-le că sunt tânăr şi frumos!
*Bancurile săptămânii*
Vine un eschimos în vizită la alt eschimos şi vede aruncată pe jos o blană de urs. Se uită atent, cu admiraţie, se tot învârti în jurul ei, dar nu văzu nici o gaură, aşa că până la urmă întreabă:
– Singur l-ai omorât?
– Da.
– De câte ori l-ai împușcat?
– De zece ori.
– Şi de câte ori ai nimerit?
– Niciodată. A murit de râs
* * *
Un tânăr de culoare se înscrie la Universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramură vă alegeţi?
Tânărul, nemulţumit profund:
– Dar nu pot să am şi eu o bancă, ca toţi ceilalţi?
* * *
Un tip merge la încorporare în marina românească. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
– Ştiţi să înotaţi?
– Da’ de ce, nu aveţi vapoare?
* * *
Un elev îl întreabă pe profesor:
– Domnule profesor, de ce se numeşte inima aşa, dacă ea este o pompă?
– Măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubeşti din toată pompa?
* * *
I: – Ce înţelege un bărbat prin a te ajuta la curăţenie?
R: – Să-şi ridice picioarele ca să poţi da cu aspiratorul.
* * *
– Tu o ajuţi pe nevastă-ta la treburile casnice?
– Sigur, la toate!
– Dă-mi un exemplu!
– Să zicem vasele. Sau rufele. Ea le spală, iar eu le las să se usuce…
* * *
Într-o şcoală de la ţară, profesoara întreabă elevii:
– Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor?
Micul copil de ţigan răspunse:
– Când e legat câinele!
***
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
– Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână.
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
– Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână.
Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
– Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac?
– Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac?
Ştie să se întoarcă singură acasă?
***
Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de şniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
– Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!
După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul:
– Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule.
Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de şniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
– Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!
După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul:
– Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule.
Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!
***
O tipă se întâlneşte cu prietena ei, care plimbă un copil în cărucior.
– Vai ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
– Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.
O tipă se întâlneşte cu prietena ei, care plimbă un copil în cărucior.
– Vai ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
– Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.
***
Fetiţa de clasa a V-a vine acasă de la şcoală:
– Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină.
– Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
– Eu? Nu mamă, diriginta!
Fetiţa de clasa a V-a vine acasă de la şcoală:
– Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină.
– Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
– Eu? Nu mamă, diriginta!
***
Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:
– Aveţi prezervative?
– În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpe e pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul îi răspunde:
– În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi n-are cum să ştie, încă, mărimea.
***
Două băbuţe stau pe o bancă în faţa blocului.
Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:
– Aveţi prezervative?
– În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpe e pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul îi răspunde:
– În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi n-are cum să ştie, încă, mărimea.
***
Două băbuţe stau pe o bancă în faţa blocului.
Trece o vecină pe lângă ele. Una exclamă cu invidie:
– O vezi p-asta? Ştii ce noroc a dat peste ea?
– O vezi p-asta? Ştii ce noroc a dat peste ea?
Are soţ, amant şi a fost şi violată ieri seară!
***
Vorbesc doi prieteni:
– Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
– De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia.
Vorbesc doi prieteni:
– Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
– De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia.
Priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?!
– Problema mea este că eu nu sunt pe listă!
– Problema mea este că eu nu sunt pe listă!
***
Într-o zi regele trece călare prin împărăţia sa.
Într-o zi regele trece călare prin împărăţia sa.
La un moment dat întâlneşte un ţăran, care semăna perfect cu el.
Regele îl întreabă:
– Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
– Nu, Maiestate. Numai tatăl meu!
Regele îl întreabă:
– Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
– Nu, Maiestate. Numai tatăl meu!
***
Avertisment!
Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei și o accelerează la bărbați.
Avertisment!
Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei și o accelerează la bărbați.
***
Un beţiv mângâie capul chel al unui tovarăş de pahar şi-i spune:
– Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
– Tu ştii că ai dreptate.
Un beţiv mângâie capul chel al unui tovarăş de pahar şi-i spune:
– Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
– Tu ştii că ai dreptate.
***
BĂRBATUL PERFECT…
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
– Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
– Da, În…. parcul din apropiere…
BĂRBATUL PERFECT…
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
– Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
– Da, În…. parcul din apropiere…
***
– E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas…
– Nu, e din marmură!
– E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas…
– Nu, e din marmură!
***
Reclamă turistică:
„Veniţi în vacanţă în Honolulu unde găsiţi de toate, pentru toată familia: nisip pentru copii, soare pentru doamne, fetiţe tinere pentru domni, rechini pentru soacre….
Reclamă turistică:
„Veniţi în vacanţă în Honolulu unde găsiţi de toate, pentru toată familia: nisip pentru copii, soare pentru doamne, fetiţe tinere pentru domni, rechini pentru soacre….
***
Cum îţi dai seama că e foarte frig afară? Când în loc să calci într-un rahat de câine te împiedici de el.
Cum îţi dai seama că e foarte frig afară? Când în loc să calci într-un rahat de câine te împiedici de el.
***
Tatăl îi spune fiului:
– Gata, s-a terminat cu distracţia! De mâine te duci la muncă, că doar n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!
Tatăl îi spune fiului:
– Gata, s-a terminat cu distracţia! De mâine te duci la muncă, că doar n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!
***
Mamă, la uşă sunt doi oameni care cântă.
– Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece!
– Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata…
Mamă, la uşă sunt doi oameni care cântă.
– Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece!
– Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata…
***
Ieri, am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert și… am cântat colinde. Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri!
Ieri, am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert și… am cântat colinde. Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri!
***
La ce duce neatenţia? Cu 20 de ani în urmă am dezbrăcat din neatenţie o femeie şi de atunci o tot îmbrac!
La ce duce neatenţia? Cu 20 de ani în urmă am dezbrăcat din neatenţie o femeie şi de atunci o tot îmbrac!
***
Doi şomeri se plimbă pe stradă. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie „medicina muncii”.
– Vezi, ce ţi-am spus eu, că… munca e o boală!
Doi şomeri se plimbă pe stradă. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie „medicina muncii”.
– Vezi, ce ţi-am spus eu, că… munca e o boală!
***
– Dragule, ce ai făcut tu ca să meriţi o soţie ca mine?
– Nu ştiu, dar promit să nu mai fac…
– Dragule, ce ai făcut tu ca să meriţi o soţie ca mine?
– Nu ştiu, dar promit să nu mai fac…
***
Întrebare: ce sunt caloriile?
Răspuns: sunt nişte scârbe mici care se ascund la noi în dulap şi ne micşorează …. hainele!
Întrebare: ce sunt caloriile?
Răspuns: sunt nişte scârbe mici care se ascund la noi în dulap şi ne micşorează …. hainele!
***
Întrebare la ora de istorie:
– Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
– Mă-sa…
Întrebare la ora de istorie:
– Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
– Mă-sa…
***
Discutau doi tătici:
– Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
– Şi se conformează?
– Cu ora, da, adresa însă nu corespunde întotdeauna.
Discutau doi tătici:
– Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
– Şi se conformează?
– Cu ora, da, adresa însă nu corespunde întotdeauna.
***
– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da…
– Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?
– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da…
– Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?
***
Convorbire telefonică:
„Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine.
„Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine.
M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa și m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste două-trei ore…”
***
Anunț la mica publicitate:
Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată ne declarăm revoltaţi:
„Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şinele de tren…”
Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată ne declarăm revoltaţi:
„Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şinele de tren…”
***
La prima întâlnire.
Ea: – Uimeşte-mă!
El: – Nu am cont pe Facebook!
La prima întâlnire.
Ea: – Uimeşte-mă!
El: – Nu am cont pe Facebook!
***
În fiecare dimineaţă mă învârt în acelaşi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie să mă trezesc, iar pentru a mă trezi trebuie să-mi fac o cafea…
În fiecare dimineaţă mă învârt în acelaşi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie să mă trezesc, iar pentru a mă trezi trebuie să-mi fac o cafea…
***
Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
– Exact cum mă aşteptam, praful e de două degete!
Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
– Exact cum mă aşteptam, praful e de două degete!
***
Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la o bere… cu băieţii.
Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la o bere… cu băieţii.
***
Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
– Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
– Ca-n poveşti!
– Adică?
– Soţia, e Vrăjitoarea cea Rea, soacra, Muma Pădurii, socrul, Căpcăunul, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e…Dănilă Prepeleac!
Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
– Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
– Ca-n poveşti!
– Adică?
– Soţia, e Vrăjitoarea cea Rea, soacra, Muma Pădurii, socrul, Căpcăunul, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e…Dănilă Prepeleac!
***
Doctorul mi-a zis să nu mai beau.
Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa…
Doctorul mi-a zis să nu mai beau.
Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa…
***
Un şofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania.
Un şofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania.
S-a mai dus un mit.
Urmează ştirea „bombă” că… în Moldova nu se mai bea alcool.
Urmează ştirea „bombă” că… în Moldova nu se mai bea alcool.
***
Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă! Investitorii au venit cu căruţele şi… „bomfaierele” să-şi ia achiziţia.
Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă! Investitorii au venit cu căruţele şi… „bomfaierele” să-şi ia achiziţia.
***
Într-un restaurant din Bucureşti un domn se adresează unui tip beat:
– De ce beţi atât de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare tot al V-lea bucureştean!
-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!
Într-un restaurant din Bucureşti un domn se adresează unui tip beat:
– De ce beţi atât de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare tot al V-lea bucureştean!
-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!
***
Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere, dar i-am dat replica:
„Termină, dragă, cu prostiile! Eu nici măcar n-am ştiut că e ziua ta!”
Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere, dar i-am dat replica:
„Termină, dragă, cu prostiile! Eu nici măcar n-am ştiut că e ziua ta!”
***
SMS-uri pe mobil :
El: – unde eşti , scumpo?
Ea: – ies acu’ de la coafor. M-am făcut blondă!… Tu unde eşti?
El: – ies acu’ de la bar, m-am făcut… praf!
SMS-uri pe mobil :
El: – unde eşti , scumpo?
Ea: – ies acu’ de la coafor. M-am făcut blondă!… Tu unde eşti?
El: – ies acu’ de la bar, m-am făcut… praf!
***
O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt şi clar!
O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt şi clar!
***
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
– Uite dragă ce scrie-n ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceeași seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
– De, noaptea e un sfetnic bun… – mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte…
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
– Uite dragă ce scrie-n ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceeași seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
– De, noaptea e un sfetnic bun… – mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte…
***
Soţul: – Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: – Încă nu ştiu, dar să fie două!
Soţul: – Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: – Încă nu ştiu, dar să fie două!
***
Între fete:
– Îl ştii pe Vlad din a VIII-a?
– Da, tipul ăla drăguţ!
– M-a lovit peste fund mai devreme şi mi-a făcut cu ochiul în timp ce scotea limba la mine!
– Doamne, ce drăguţ!
– Dar pe Ionel „Singuraticul” de la cealaltă clasă, îl cunoşti?
– Oh, mamă, ce urât este!
– Mi-a dat o scrisoare de dragoste şi un trandafir zilele trecute!
– Vai, ce obsedat!
Între fete:
– Îl ştii pe Vlad din a VIII-a?
– Da, tipul ăla drăguţ!
– M-a lovit peste fund mai devreme şi mi-a făcut cu ochiul în timp ce scotea limba la mine!
– Doamne, ce drăguţ!
– Dar pe Ionel „Singuraticul” de la cealaltă clasă, îl cunoşti?
– Oh, mamă, ce urât este!
– Mi-a dat o scrisoare de dragoste şi un trandafir zilele trecute!
– Vai, ce obsedat!
***
Un tip întreabă preotul:
– Părinte, cum să-ţi iubeşti aproapele dacă EA se opune?
Un mic sfat: – nu spune niciodată că: „sunt înconjurat de proşti!
Un tip întreabă preotul:
– Părinte, cum să-ţi iubeşti aproapele dacă EA se opune?
Un mic sfat: – nu spune niciodată că: „sunt înconjurat de proşti!
S-ar putea crede că tu eşti nucleul…”
***
– Ce fac bărbații însuraţi?
– Regretă!
– Ce fac bărbații însuraţi?
– Regretă!
***
Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se da de gol în fața soțului, repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față.
Soțul: – Dragă, închide te rog servieta și treci la culcare.
Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se da de gol în fața soțului, repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față.
Soțul: – Dragă, închide te rog servieta și treci la culcare.
***
Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
– Foloseşte-ţi naibii degetele!
– Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascuţite…
Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
– Foloseşte-ţi naibii degetele!
– Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascuţite…
***
Familia merge într-un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ.
Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
– Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
– Bine, tată, ia tu ursuleţul!
Familia merge într-un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ.
Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
– Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
– Bine, tată, ia tu ursuleţul!
***
– Unde locuiești?
– Undeva în afara Londrei.
– Wow!…și unde anume?
– Slatina, Olt.
***
Fetelor, să nu vă stresați de pe acum, să slăbiți pentru Revelion. Ne strecurăm noi cumva și în 2018!
***
Am auzit imnul României într-un magazin chinezesc. Mi s-a făcut pielea imitație de piele de găină.
***
Am vrut să-i fac o farsă iubitei și i-am spus că știu că mă înșală…iar ea și-a cerut iertare și mi-a promis că e ultima dată…
***
Aștept cu nerăbdare ziua în care va fi inventat un display pentru ușa frigiderului, care să-mi spună: –„Dispari, termită! Ai mâncat acu’ zece minute!”
***
Domnule Dante, ca să cobori în infern, în ziua de azi, este suficient să te dai jos din pat. Cu ajunsul în paradis e mai complicat, trebuie să te urci înapoi în pat, dar mereu cu-altcineva…
***
Intră in farmacie o doamna distinsa, se apropie de farmacista:
– Viagra pentru femei, există ?
Farmacista raspunde cu un suspin:
– În orice magazin de bijuterii !
***
Popa: – Ce-mi băgași, fiule în buzunar?
Enoriașul: – O bancnotă de 50.
Popa: – Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?
***
Mă sună nevastă-mea azi: – Să știi că am spart oglinda laterală la mașină…
Eu: – Pfffiuuu, cum ai reușit!?
Ea: – M-am răsturnat cu mașina.
***
Ca să-mi dovedească cine e cocoșu’n casă, soțul meu și-a cumpărat șorț de bucătărie de culoarea pe care a vrut-o el!
***
Există două tipuri de femei:
– cele care comandă;
– cele care nu ascultă.
***
Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.
– Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații.
– Sunt perfect de acord, îmi zice ea zâmbind.
– Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.
***
Știi momentul ăla când tu, ca fată, ești în gară și te chinui să urci în tren un troler imens și niciun bărbat nu te ajută… Îl știi? Atunci ești urâtă…
***
Iubita mea, studentă la medicină, îmi reproșează mereu că nu-i dau atentie. Așa că azi i-am adus un pachet de Kent și un Jacobs (explicație pentru cei tineri : șperțul (atenția) obișnuit pentru prima consultație până în 1989).
***
Dacă într-adevăr doriți ca numele dumneavoastră să apară în ziar, citiți-l traversând strada!
***
– Am o durere cumplită de spate. Aș putea să mă dau ”macho”, și să zic că-i de la sală, dar sunt un tip discret…
– E de la sex.
***
O pescăriţă nervoasă, către peştişorul de aur:
– Ţi-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar!
– Păi, am făcut…
– Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează şi rânjeşte ca prostu’..
***
Ia zi-mi nevastă, ce-ai făcut de mâncare?
– Nimic, Jănele!
– Păi asta a fost ieri.
– Am făcut să-ți ajungă două zile.
***
De câte ori ”mi-o trage viața”, m-aș bucura, măcar, să-mi lase banii pe noptieră după.
***
I-am cerut şefului un avans. Mi-a spus că sunt drăguţă şi că ar vrea să mă scoată la cină într-o seară.
***
– Ce vremuri luminoase….!! Care-i deosebirea intre noi si copiii nostri? Copiii nostri nu reusesc sa înțeleagă bancurile de mai jos, iar noi reușim să râdem și acum!
***
Gigel, fericit, către învățătoare: – Tovarășa, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învatatoarea se intereseaza ce mai fac pisoii comunisti.
– Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
– Cum așa?
– Păi, acum au făcut ochi… Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
De ce este societatea socialista multilateral dezvoltată cea mai avansata forma de organizare sociala? Pentru ca a preluat creator tot ce a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei:
Din epoca de piatra – relațiile;
Din comuna primitiva – organizarea;
Din sclavagism – retribuția;
Din feudalism – inchiziția;
Din capitalism – falimentul.
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi…
***
România pe drumul construirii socialismului… România pe drumul construirii comunismului… România pe drumuri…
Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?
– Îi dam patru gauri.
– Si asta ar rezolva ceva?
– Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture …
În România nu se mai fabrica paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
Propuneri de imn national:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
Pe-al nostru steag e scris uschire.
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate…
Bula iese din sediul militiei judetene și epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, întrebând:
– Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
– Nu știu, pe mine m-au bătut manual.
***
La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
– Care este deosebirea dintre porc și măcelarie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, macelăria….
Un tovaras de la coada i se adreseaza:
– Dar care-i deosebirea dintre ceasul meu si tine?
– E bună! Nu stiu…
a consemnat: prof. univ. dr. Mihai Miron