Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată, este întrebată ce s-a întâmplat:
– Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie !

– Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot…
– Şi ai căzut?
– Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine…
– Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

Doi ciobani:
– Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii?
– Care, mă?
– Nu-i mai porţi!

Cioc, cioc.
– Cine-i?
– Sunt eu, iubito, dragostea vieţii tale.
– Neeeeee, ciocolata nu vorbeşte!

– Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.
– 3 piese?
– Da, pălărie, ochelari şi şlapi.

Un tânăr invită în oraş o tânără care lucrează ca profesoară de religie. Când se plimbă prin parc, el îi oferă o ţigară.
Ea: – Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
Merg mai departe şi o invită la un pahar.
– Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
În sfârşit, se urcă în maşină ca să o ducă acasă, iar el, puţin disperat, o întreabă:
– Mergi cu mine la un motel?
– Sigur, cu plăcere!
– Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
– Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei şi să fumezi ca să te simţi bine!

Ochiul vânăt micşorează câmpul vizual, dar creşte experienţa!

Dorel Banculescu