Du-te la …
UZP Bihor on YouTubeFeed RSS

Discuții…nu vorbe !


Maria discută cu prietena ei Mireille, franţuzoaică.
– Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Mireille spune:
– Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, îl înşel de 200 de ori. Iar dacă mă înşeală şi a 4-a oară, atunci divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!
Ion fericit, la maternitate
– No, Mărie, ce avem?
– Băiat.
– No, şi cu cine seamănă?
– Degeaba îţi spun, că nu-l cunoşti…
Maria către Ion: – Unde mergi, Ioane?
– La cârciumă.
– No atunci fă bine şi bate-mă acu, că pe când vii, eu oi dormi…
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă şi îi zice lui Ion:
– Mă Ioane, vânzătoarea mi-o zis că pălăria asta mă întinereşte cu 10 ani!..
La care Ion: – Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
Ion si Maria vin seara de la cosit. Şi cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe lângă ei un motociclist.
Maria priveşte după el peste umăr şi urlă: – Ioaneeee!!!!!!!
– No, de ce ţipi?
– Mi-e frică, Ioane! Tu ai văzut motociclistul ce-a trecut pe lângă noi?
– D-apăi, l-am văzut.
– Şi ai văzut că n-avea cap?!
– Eşti nebună! Cum să n-aibă cap?
Mai merg ei ce mai merg, şi iar trece pe lângă ei un motociclist. Maria iar urlă:
– Ioaneeee! Nici asta n-are cap!
Iar mai merg un pic şi iar trece pe lângă ei un motociclist şi Maria urlă iar:
– Ioaneee! Eu nu mai pot de frică, mă! Nici asta n-are cap!..
Ion stătu puţin, se gândi ce se gândi şi zise: – Auzi tu Mărie, ia mutş tu coasa pe umărul celălalt!
Maria are o partidă de sex cu un vecin, când pe neaşteptate Ion se întoarce acasă.
În graba mare Maria spune vecinului: – Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion porneşte televizorul şi-şi soarbe obişnuita bere. Sărmana Maria nu mai ştia cum să-l facă pe Ion să iasă din camera ca vecinul s-o tulească…. În cele din urmă, strigă din bucătărie:
– Ioane, vino repede să vezi ce ciudăţenie mi s-a întâmplat! Am scăpat o farfurie de porţelan pe jos şi mi-a sărit înapoi în mâna, intactă!
– Asta-i nimic! strigă din camera Ion. Adineauri un jucător a fost penalizat şi eliminat de pe teren, şi a ieşit tocmai pe aici, pe lângă mine!!!….
Maria, servitoare, cere doamnei o mărire de salariu. Doamna, cam supărată pe chestia asta, a întrebat-o:
– Ia spune-mi Mărie, de ce vrei să-ţi măresc salariul?
– Sunt 3 motive doamna: primul, este că eu calc cămăşile mai bine decât dumneavoastră.
– Cine ţi-a spus chestia asta?
– Păi, domnu’!
– Aha!
Şi Maria continuă: al doilea motiv este că eu gătesc cu mult mai bine decât dumneavoastră!…
– Asta nu-i adevărat! Cine ţi-a spus prostia asta?
– Păi tot domnu’…
– Aaahaaa! – …
– Şi al 3-lea motiv este că eu fac dragoste mai bine decât dumneavoastră!
Doamna, surprinsă şi foarte supărata, pe un ton insinuant:
– Şi asta, tot domnul ţi-a spus-o?…!
– Asta mi-a spus-o grădinarul…
Ion şi Maria stăteau în pat.
Ion era cam plictisit, în schimb Maria avea ceva gânduri ascunse….
Maria: – Ioane, pun pariu că nu mă găseşti?….
La care Ion: – Da’ pui pariu că nu te caut?…
Maria spală liniştită rufe pe malul râului. Deodată o stâncă se desprinde din munte, cade peste ea şi o striveşte.
Ion priveşte în linişte scena şi spune: – Alta maşină de spălat distrusă de calcar!
*

Copiii au o cu totul altă percepţie asupra vieţii, una mai puţin complicată şi de multe ori mai normală.

Nuditate:
O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară, când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna. Femeia era total goală.
În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent:
„Mami. Femeia aia nu poartă centura de siguranţă!”
Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile, ca să se ascundă.
Băieţelul le-a privit uimit, după care a întrebat senin: „Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?”
Onestitate:
Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că, şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă.
Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi.
Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat: „Mai bine ai arunca-o şi pe asta, pentru că a căzut în toaletă acum două zile”.
Păreri:
În prima zi de şcoală, un elev din clasa întâi i-a dat învăţătoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: „Părerile exprimate de acest copil nu sunt neapărat cele ale părinţilor lui”.
Ketchup:
O femeie se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp ce se chinuia, i-a sunat telefonul, aşa că l-a rugat pe băieţelul ei de patru ani să răspundă la telefon.
„Este directorul, mama” i-a spus copilul mamei. După care a adăugat: „Mama nu poate răspunde acum. Da o sticlă peste cap”.
Bătrâneţe:
O mamă făcea voluntariat la o organizaţie care ducea hrana bătrânilor fără ajutor. În timpul orelor de program o lua pe fetiţa sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile şi alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii.
Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinţi care stătea într-un pahar cu apă. În timp ce mama se pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiţei, aceasta s-a întors şi a şoptit: „Zâna măseluţă n-o să creadă niciodată aşa ceva”. 
Îmbrăcăminte:
O fetiţă se uita la părinţii ei, cum se îmbracă pentru petrecere. Când l-a văzut pe tatăl său cum îşi îmbracă costumul, aceasta i-a spus:
– „Tati, nu ar trebui să porţi costumul ăla”.
– „De ce scumpa mea?”
– „Pentru că ştii că, îţi dă dureri de cap în dimineaţa următoare”.
Şcoală:
O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă: „Îmi pierd vremea cu şcoala” îi spune mamei.
„Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!”
Biblia:
Un băieţel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte şi dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză de vita de vie presată între pagini.
„Mamă,  uite ce am găsit” strigă fericit băieţelul.
„Ce ai găsit?” întrebă mama.
Fascinat,  băieţelul răspunse:  „Cred că sunt chiloţii Evei!”
A consemnat: prof. Nicolae Răcuciu

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *