Du-te la …
UZP Bihor on YouTubeFeed RSS

Alo, Radio Erevan ?


Un bărbat întreabă redacţia de la Radio Erevan:

– Se poate face sex într-o zi de doliu national?

Răspuns:

– Da, se poate, dar numai cu soţia, ca să fie trist…

Întrebare:

– Dacă voi continua sa fac sex de 10 ori pe zi, pot avea probleme mai târziu?

Radio Erevan răspunde:

– Sperăm că da. Aşa ar fi drept!

RadioErvan

Localnicii din Strehaia, terorizaţi de hoţii de cai care le tot sparg locuinţele

cal

O bandă de hoţi de cai a băgat spaima în Strehaia! Potrivit presei locale, Poliţia e complet depăşită de situaţie, iar câtorva strehăieni ghinionişti le-a fost spartă casa chiar şi de mai multe ori.

Curajoşi, hoţii ar fi pătruns chiar şi în locuinţa viceprimarului din Strehaia, de unde ar fi sustras un televizor cu plasmă, bibelouri, bijuterii şi un armăsar pur-sânge arab în valoare de peste 20.000 de euro.
“Mi-e frică să mai ies afară!”, spune Jean T., afacerist în domeniul burlanelor. “Oricâte lacăte aş pune la uşă, tot risc să mă trezesc cu casa spartă şi toată averea sustrasă. Ăştia nu sunt amatori. Sunt hoţi de cai profesionişti, probabil de la Brăila.”În speranţa că vor reuşi să-i descurajeze pe hoţi, câţiva locuitori şi-au procurat seifuri rezistente. “O casă de valori suficient de mare pentru 5-6 cai frumoşi reprezintă însă o investiţie considerabilă”, declară strehăianul. “Câţiva vecini au încercat chiar să-şi electrifice caii, dar asta le-a făcut mai mult rău decât bine.”

www.timesnewroman.ro

ANAF: Dacă îi lipeşti unui manelist bani pe frunte, e obligat să-ţi lipească şi el un bon pe frunte

anaf

Nu doar chelnerii şi taximetriştii sunt vizaţi de noua legislaţie privind bacşişul! Într-o conferinţă de presă recentă, purtătorul de cuvânt al ANAF a oferit clarificări privind situaţia maneliştilor, care încasează deseori sume consistente de bani nefiscalizaţi mulţumită frunţii lor lipicioase.

Astfel, dacă îi lipeşti unui interpret bani pe frunte, acesta trebuie, la rândul lui, să îţi lipească pe frunte bonul fiscal.
“Regula e valabilă indiferent de mărimea sumei şi de tipul manelistului – talentat, netalentat sau Alex Velea. Intră în vigoare începând de azi şi e obligatorie! Altfel, atât maneliştii cât şi clienţii care le lipesc banii în zona anterioară a capului vor avea de furcă cu noi!”, a explicat reprezentantul Fiscului.
“Mi se pare firesc, doar suntem o ţară civilizată, unde respectul faţă de autoritate garantează bunul mers al societăţii”, spune Geany M., client fidel al unui club de manele, numărându-şi bonurile lipite pe frunte de muzicianul preferat.

Poza zilei! Pictura murală din Piaţa Sf. Gheorghe, modificată conform cerinţelor Bisericii

După negocieri lungi şi costisitoare, proprietarul celebrului perete din Piaţa Sf. Gheorghe a ajuns la o înţelegere cu Patriarhul Daniel!Controversata pictură murală nu va fi distrusă, ci doar modificată ca să corespundă canoanelor

Bisericii.

www.timesnewroman.ro

biserica

dupa

VOLTAJ SPRIJINITI DIN TOATE PARTILE.Cezar Ouatu le-a împrumutat rochia, Trăistariu perucile!

voltaj

Ţiganii cerşetori şi saltul supersonic al lui Felix Baumgartner

Probabil aţi auzit deja de saltul supersonic al lui Felix Baumgartner… imaginea cu el în pragul capsulei spaţiale pregătindu-se de salt a făcut deja înconjurul lumii…

Cineva a avut ideea de a parodia un pic problema ţiganilor cerşetori răspîndiţi aiurea prin Europa folosind imaginea în cauză… Nu cunosc autorul, dar eu am găsit-o pe facebook… mulţi -se pe seama ei.

tiganii

 

Un sofer de tir intra intr-un bordel, pune 500 de dolari pe masa matroanei si spune:

– Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara de gust mincare de la bucatarie !
Matroana :
– Iubi… de banii astia iti dau cea mai grozava femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul: :
– Tu, n-am chef de sex, mi-e dor de casa !

 

* * *

O blonda ii povesteste unei prietene:
– Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De simbata trecuta mai precis, de o saptamana suna cineva la usa mea. Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
– Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si lucreaza…sanatos.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru si marti si miercuri. Muream de curioasa, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

* * *

Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

* * *

Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi ti le atirna de git o viata intreaga.

* * *

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia

* * *

Soacra vine acasa si spune:
– Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
– Si era inchis?

* * *
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

* * *
O doamna blonda, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
– Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
* * *

Consiliul local al orasului observa faptul ca cel mai bun avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou si-i zise:
– Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la suma de peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
– Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
– Nu… raspunse primarul jenat.
– In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
– In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand trei copii orfani.
Umilit, primarul :
– Nu stiam, ma iertati…
Insa avocatul continua:
– Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

* * *

Sotia:
– Iubitule… Ce faci?
Sotul:
-Nimic.
Sotia:
– Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul:
– Cautam data expirarii

* * *
BUN: – Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: – Vrea sa divorteze.
FATAL: – E avocat.

* * *

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Mai copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!

* * *

Noaptea, un betiv s-a ratacit intr-un cimitir…. merge el cat merge balanganindu-se si, zdup ! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste el din mahmureala si incepe sa strige:
– Ajutooor! Ajutooooor!
Nimeni prin preajma… Mai sta el ce mai sta si incepe iar sa strige:
– Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, omului, i s-a facut frig.
– Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparul cu o lopata-n mana si incepe sa arunce pamant peste el:
– Pai daca te-ai dezvelit….

* * *

Nelutu: – Ce ar fi lumea asta fara barbati?
Ramo: – Plina de femei libere, fericite si… grase.

* * *

Un ardelean vine la bar:
– Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
– De ce in doua pahare, ca esti singur?
– Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro-zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
– Da ce ai, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
– Nu, m-am lasat eu de baut.

a consemnat: Maria Vesa Aursulesei

 

Banc1

Banc2

 

Banc3

Banc4

Banc5

Banc6

Banc7

Banc8

Banc9

Banc10

Banc11

Banc12

 

Romania si-a securizat granitele impotriva musulmanilor..

Tags: , , ,