Întrebare la Radio Erevan:
– Care este cea mai tristă insectă din România?
– Fluturașul de salariu!
*
Telefon inteligent, mașină de spălat inteligentă, televizor
inteligent. Rămîi, practic , singurul prost din casă…
*
Dacă îți dorești o femeie ascultătoare, încearcă la SRI.
*
Nu te necăji că îmbătrînești. Stai liniștit, că tot o
să mai faci prostii… Numai că așa, mai cătinel…
*
Doi canibali stăteau în jurul unui foc. Unul zice:
– Nu-mi place deloc soacră-mea!
Ardelenii sunt singurii români care pot forma o propoziție din opt cuvinte, fiecare din cîte două litere, care să aibă sens: „Na,
ni mă la el, ia ce be!”
*
Singurul sfârșit fericit pe care îl cunosc, e sfârșitul de săptămînă…
*
O tânără doamnă oprește mașina în fața semaforului, la culoarea roșie. Se face galben. Doamna stă pe loc. Verde, doamna nu se clintește.
Se aprinde din nou roșu. Din spate, celelalte mașini claxonează în draci.
La un moment dat, de ea se apropie un polițist care o întreabă politicos :
– Poate că doamna dorește o altă culoare?
*
Şvarţ are 93 de ani şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
– De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
– Bine, până când trăieşti tu şi pe urmă?
*
O bătrână întreabă: – E proaspăt peștele?
vânzătorul: – E proaspăt mamaie, doar vezi că-i viu!
bătrâna: – Și eu sunt vie!
*
– Ce-i cu vânătaia aia la ochi Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot..
– Nu, a venit nevastă-mea la bar, după mine.
– Aşa, şi ce legătura are asta cu vânătaia??
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!
O femeie a dat în judecată spitalul unde fusese internat soțul
ei, deoarece, în urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el si-ar fi pierdut complet interesul pentru sex.
-Tot ce am facut a fost doar să-i corectam vederea!’
Un tânăr stă de vorbă cu un domn mai în vârstă.
– Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face, va fi
să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
Două doamne mai în vârstă:
– Tinerii din ziua de azi sunt mult mai destrăbălați!
– Da, dragă, ai dreptate!
– Acum ar fi trebuit să fim și noi tinere…
Doi colegi povesteau, la munca, despre neveste:
– Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă. Asta
– Fii serios, prietene! Asta se numeste investigație!
Directorul către adjunct:
– Ești venit în firmă abia de un an și ai reușit să parcurgi toate treptele ierarhice, de la simplu muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Felicitări!
– Mulțumesc, tată!
Ardeleanul în gară, întreabă la informaţii:
– O plecat trenu’ de Cluj?
– No, n-am întârziat mult !
– Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
– Da! Doar nu vreti să vorbiți cu ele?
Bulă vine în vizită la bunică-sa:
– Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu?
– Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce sifilis și l-a împărţit cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de bloc…
Am râs cu lacrimi domnilor, cam 80% dintre bancuri sunt adevarate!