Glume cu…fir
Oct 29, 2017, 0 Comentarii
Ştii cum creşte peştele?
– De la pescar la pescar…
*
Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.
*
Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă.
Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă.
*
Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:
– Arăt natural?
Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:
– Arăt natural?
*
Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!
Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!
*
– N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său… Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
– Păi şi care-i ghinionul?
– M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă…
– N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său… Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
– Păi şi care-i ghinionul?
– M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă…
*
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:
– Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:
– Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!
*
Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă…
Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă…
*
Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!
Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!
*
Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei. „Poliţia”!
Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei. „Poliţia”!
*
– Vă temeţi de criza financiară?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
– Vă temeţi de criza financiară?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
*
Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
– Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
– Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dv.?
Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
– Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
– Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dv.?
*
Cine caută de muncă cu program 2 zile din 5, de la 9 la 16, salariu între 2000 şi 5000 €, sunaţi! Vom căuta împreună!
Cine caută de muncă cu program 2 zile din 5, de la 9 la 16, salariu între 2000 şi 5000 €, sunaţi! Vom căuta împreună!
*
– Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
– Ba da! Chiar ieri am fost!
– Şi?
– I-am tras o mamă de bătaie…
– Ba da! Chiar ieri am fost!
– Şi?
– I-am tras o mamă de bătaie…
*
Un băiat ajunge acasă de la școală și-i spune tatălui său:
– Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
– Ce? intreaba tatal.
– O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
– La stat sau la privat?
Un băiat ajunge acasă de la școală și-i spune tatălui său:
– Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
– Ce? intreaba tatal.
– O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
– La stat sau la privat?
*
– Iubito, m-am săturat să tot fiu „vioara a doua” pe lângă tine!
– Bucură-te că mai faci parte din orchestră…
– Iubito, m-am săturat să tot fiu „vioara a doua” pe lângă tine!
– Bucură-te că mai faci parte din orchestră…
*
Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.
– Dar eu nu fac nimic neonorabil!
– Tocmai asta este… Iar timpul trece.
Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.
– Dar eu nu fac nimic neonorabil!
– Tocmai asta este… Iar timpul trece.
*
Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la cearta:
– Da şinii ţ-o dat ţîi carnet, ma ?
– Da țîi şinii ţ-o spus că ieu am carnet, ma?
Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la cearta:
– Da şinii ţ-o dat ţîi carnet, ma ?
– Da țîi şinii ţ-o spus că ieu am carnet, ma?
*
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
– Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
– Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
*
După ce au băut, bărbații vorbesc inutil, devin emoționali, conduc prost, încetează să mai gândească, se bat pentru nimic. Femeile pot face toate acestea fără să bea.
După ce au băut, bărbații vorbesc inutil, devin emoționali, conduc prost, încetează să mai gândească, se bat pentru nimic. Femeile pot face toate acestea fără să bea.
*
Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
– Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie…nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…
Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
– Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie…nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…
*
O blondă își sună o prietenă:
– Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
– Cum așa?
– Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și a treia are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!
O blondă își sună o prietenă:
– Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
– Cum așa?
– Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și a treia are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!
*
Doi polițiști găsesc două grenade într-o groapă.
-Ce facem cu ele?
-Le ducem la secție.
-Păi și dacă explodează una pe drum?
-Spunem c-am găsit doar una.
Doi polițiști găsesc două grenade într-o groapă.
-Ce facem cu ele?
-Le ducem la secție.
-Păi și dacă explodează una pe drum?
-Spunem c-am găsit doar una.
*
În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
– Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare. Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…
*
„A greşi este omeneşte”, zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…
„A greşi este omeneşte”, zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…
*
Publicitate într-un magazin:
“Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”
*
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
*
Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!
Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!
*
Ce face un pensionar normal într-o săptămână?
De luni până vineri, NIMIC, sâmbăta și duminică, RESTUL…
*
Doi oameni de zăpadă se uită cum ninge. Unul rupe tăcerea: -Uite, frate, CELULE STEM….
*
Româna este singura limbă în care „PAȘTE” și „MAMA”, pot să „dea bine” in aceeași propoziție!
*
Când trebuie să te decizi pe cine votezi, trebuie să faci ca atunci când te duci la o toaleta publică și cauți closetul mai puțin murdar!
*
Ce au în comun drogații și boii?
Și unii și alții sunt dependenți de iarbă!
*
Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine…
Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine…
a consemnat: Mihai Miron